Despertar del sueño de Peter Pan

"Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul,

que me sorprenda a oscuras, por favor que no dé la luz.

no vaya a descubrir que suelo mentir

cuando juro ser aún ese niño"

Ismael Serrano

Te recomiendo que escuches la canción mientras lees el post

Hoy pienso que a Felipe González le costó despertar de ese sueño perfecto en que uno se encuentra cuando, como dice el sabio refranero, los toros se ven desde la barrera. Cuatro años de gobierno necesitó para dejar a Peter Pan en el paraíso infantil de Nunca Jamás y pasar del "OTAN, de entrada NO" al "necesitamos permanecer en la OTAN por la cuenta que nos trae". Ese día, Felipe miró a cielo y dejó que Isidoro regresase sólo y ufano a Neverland, "lo siento, Isidoro, gobernar es esto".

"Gobernar es esto", la misma escueta frase que le envió por SMS a Zapatero cuando en 2011 éste pasó por el trance de anunciar en el Congreso los recortes impuestos por Europa y que iban en contra de todas sus palabras y creencias. Siete años y una crisis de caballo le costó a ZP abandonar a Campanilla y sus polvos mágicos. 

Algo más le costó a Neville Chamberlain, el primer Ministro inglés allá por finales de los años 30 cuando tras volver de Munich y pensando que había salvado al mundo de una nueva gran guerra, a cambio de regalarle a Hitler sus primeras exigencias, se encontró de bruces con el gruñón de Churchill quien le espetó en sus morros: “Se te ofreció poder elegir entre la deshonra y la guerra y elegiste la deshonra, pero también tendrás la guerra". No fue entonces cuando se quitó el traje verde, prefirió esperar a ver cumplida la profecía de Churchill y sólo al verse superado por la responsabilidad de liderar a su país, pensó para sus adentros "Wendy, ayúdame".

Y llegamos a hoy, todavía resacosos por la funesta noticia de que Nissan va a cerrar su fábrica en Barcelona. Tanto va el cántaro a la fuente... que al final el sueño se rompe, esta vez el de la alcaldesa Colau, aquella que hace tan sólo tres años y siendo ya alcaldesa, se autodefinía como "revolucionaria y antisistema". Hoy en cambio pide, suplica y ruega a los nipones que no echen el cerrojo... la veo hasta en disposición de cantarles unas sevillanas con acento payés, "no te vayas todavía, no te vayas por favor..." Pero claro, es lo que tiene creerse tus propios sueños, hace tan sólo un mes, cuando todos ya éramos conscientes de la que se nos venía encima y del importante papel que van a jugar las empresas en la reactivación de la economía, su teniente de alcalde, Janet Sanz pidió "evitar la reactivación de las fábricas de los coches tras la pandemia".

Como le pasó a Zapatero y a Chamberlain, puede que Ada Colau ya llegue demasiado tarde al cuarto de Wendy para encender la luz, el tiempo dirá, aunque no ayuda el hecho de que grandes referentes catalanes como Gabriel Rufián, se pongan a reflexionar y se pregunten en público y sin rubor si la solución a todos los problemas no sería nacionalizar la fábrica japonesa... y en un momento de esos de "¿que no? espera, sujetame el cubata" el Rufián se viene arriba y suelta la palabra que tanto gustaba al mandatario Chavez: la expropiación.

Íñigo Errrejón, que andaba tan guapo calladito, le da la razón y también defiende la nacionalización. Entonces, estalla la tormenta perfecta, Iglesias lo escucha y piensa "¿a que todavía me roban a Campanilla?" y también sale susurrando (ahora le ha dado por hablar así) la posible nacionalización.

Prefiero no preguntarle a ninguno de ellos cómo harían para sostener las gruesas inversiones necesarias para ser mínimamente competitivos en un mercado tan concentrado e internacional. Puede que me hablasen de imponer políticas arancelarias salvajes y vender nuestros flamantes coches por debajo del valor del mercado. Quizás incluso llamasen a Eduardo Garzón, otro reputado economista, para que me explique la fórmula mágica: ¡fabricar una máquina de hacer billetes!. Sentiría decirle entonces que no es el primero que lo piensa, mi hija siempre me lo decía cuando tenía cuatro años, por cierto, ahora ya no lo hace, dejó de hacerlo cuando cumplió los nueve...

Volver a la peseta, al Seat Seiscientos y a la autarquía... ¡ahora empiezo a entender esa obsesión por desenterrar a Franco!

Por eso, cuando Peter Pan decía a sus amigos, aquello de que "en el mismo momento en que dudes de que eres capaz de volar, ya no podrás hacerlo nunca más", Wendy entró en su cuarto, se metió en la cama y pensó, "Volar estuvo bien, pero ya es momento de poner los pies en la tierra”.

La eficacia de una buena improvisación

Hoy pienso que los diferentes frentes que tengo abiertos en la actualidad son los culpables de mi infiel ausencia. Ninguna excusa es buena, así que autoimploro mi perdón con la mayor de las humildades y aunque no puedo prometer no volver a las andadas, de momento no puedo evitar contaros la historia de los dos famosos pueblos Villarriba y Villabajo, famosos por lavar paelleras con distinto éxito.

Estos dos pueblos eran mellizos, puede que incluso gemelos y tan sólo separados por dos escasos kilómetros. Las malas lenguas cuentan que si en las últimas décadas hubiesen crecido mirándose de frente en lugar de darse la espalda, podrían haber sino un único pueblo mucho más próspero. 

Gracias al éxito conseguido con los anuncios televisivos que seguro que muchos recordaréis, en ambos pueblos se instalaron dos fábricas de los dos jabones de platos más célebres. Durante muchos años las fábricas funcionaban estupendamente y gracias a ellas, prácticamente los dos pueblos vivían, directa o indirectamente del líquido lavavajillas. 

Tal era el éxito que se convirtieron en un referente internacional, por lo que la Directora General decidió hacer una visita oficial a su fábrica en Villarriba, programando la suya para el mismo día y para no ser menos, la Directora General de la empresa de Villabajo.

Y por fin llegó el gran día tras más de un mes organizando cada detalle. En Villarriba todo estaba listo. Un caluroso recibimiento de bienvenida, una visita por todas las instalaciones y como colofón, un refinado cocktail en los jardines de la fábrica donde además prepararon un atril para la gran sorpresa, el gerente había conseguido que asistiese nada más y nada menos que el Ministro de Industria ¡el gerente sorprendería a su Director y podría demostrar qué grandes influencias y contactos tenía!

En Villabajo el programa era similar. Incluso habían coincidido en dar la campanada con la asistencia de la Vicepresidenta del Gobierno, antigua compañera de carrera del gerente y que accedió gustosa a la invitación. 

Sin embargo, aquel día de junio el día se levantó, contra todo pronóstico, nublado y con muy mala pinta. El gerente de Villarriba se presentó bien temprano en la fábrica y miró al cielo, después observó su reloj y volvió a alzar su mirada al cielo. ¿Qué podemos hacer? Preguntaba agobiado a todo su equipo directivo.

Sin duda era mala suerte ¿Quién iba a pensar que podía llover un 11 de junio casi veraniego en aquel pueblo del sur de España? Desde luego daba mucha rabia.

Mientras tanto, en Villabajo, llegaba también el Gerente a su fábrica. A su llegada ya le estaba esperando todo su equipo con distintas propuestas, ya que, previamente, nada más levantarse, el gerente ya se había encargado de mandarles un wassup avisando de la lluvia.

Se acercaba la hora y en Villarriba todos esperaban a la Directora General. Asomados a la puerta y con un par de paraguas en la mano, algunos trabajadores trasladaban todas las mesas a un pequeño recibidor que había en la entrada, allí estarían más apretados, pero podrían resguardarse de la lluvia. No quedaba otra.

Al llegar el coche, el gerente salió raudo y veloz a recibirla con un paraguas, pero su sorpresa fue mayúscula al ver descender del coche a la Directora junto a su esposo. El gerente resopló y puso su mejor sonrisa, cediéndole a ambos el paraguas,  no tuvo más remedio que aguantar el tipo y llegar a la entrada calado hasta los huesos.

Mientras tanto, en Villabajo, tras un rato de deliberaciones del equipo directivo y entre varias ideas que todos pusieron encima de la mesa, optaron por la de ir al bar de Manolo, que estaba al lado y pedirles prestadas las sombrillas de la terraza. Manolo, el propietario, las cedió encantado, pues estaba muy agradecido a la fábrica, ya que muchos trabajadores desayunaban allí a diario y además, cada vez que había una pequeña celebración o el gerente organizaba algún acto íntimo de la empresa lo hacía en su bar, además muchos trabajadores desayunaban allí a diario, así que eran casi de la familia. De esta manera, cuando llegó la Directora General y descendió del coche,  no tuvo problema en llegar hasta la puerta acompañado de su esposo y del Gerente, que bromearon sobre la marca de cerveza que adornaba las sombrillas.

En Villarriba todo estaba preparado y salió según lo previsto, salvo algún resbalón afortunadamente sin consecuencias debido a los suelos mojados por la lluvia. Al finalizar, la Directora General reunió al equipo directivo anunciándoles su deseo de implantar allí la fabricación de un nuevo producto, si bien antes tenía que estar segura de que tenían los medios y la capacidad para desarrollarla. El gerente carraspeó y miró a su adjunto, una chico joven, de buena planta y agradable, y que además, casualmente, era sobrino del gerente. El chico afirmó convincente y se comprometió a darle los datos en una semana. 

- ¿En una semana? Preguntó extrañada la Directora General. 

- Bueno, es que tenemos al jefe de logística de vacaciones, que es quien maneja esas cosas. Respondió el adjunto sin darle mayor importancia,

- ¿Cuál es el porcentaje de absentismo laboral? Y... ¿qué criterios mantienen para el turno de las vacaciones?

El Gerente volvió a mirar a su sobrino, quien cogió el móvil y llamó al jefe de Recursos Humanos para ver cuándo podía tener disponibles esos datos.

- El lunes a primera hora los tendrá en su correo, señora Directora. Yo me encargo. -Respondió orgulloso con una gran sonrisa.

En Villabajo la visita también salió como estaba prevista. Hace dos años solicitaron una subvención  estatal para prevención de riesgos laborales y se hicieron con una máquina que secaba los zapatos al entrar, evitando así posibles accidentes de trabajo. Los pasillos se mantuvieron relucientes y lo más importante, pudieron caminar con seguridad durante todo el recorrido.

Como si fuese telepatía, la Directora General, anunció también la salida al mercado de un nuevo jabón líquido y preguntó por la capacidad de la fábrica. El gerente le explicó que hace dos meses consiguieron el certificado de Calidad Isos 9001 y que habían implantado un sistema de eficiencia en la producción, por lo que creía que estaban capacitados para implementar ese nuevo producto.

- Bueno, si me permites -Aclaró el adjunto educadamente-  Me gustaría añadir que tenemos un indice de absentismo reducido, y que el plan de eficiencia ha disminuido nuestras cargas de trabajo, no obstante, tendríamos que estudiar con la Dirección General el volumen de trabajo del que estamos hablando. Le voy a dejar aquí un pequeño informe que elaboramos mensualmente a efectos internos donde explica nuestra capacidad de producción, estado actual de la maquinaria y de la organización de los recursos humanos, no obstante se lo mandaré también por correo electrónico. 

Finalmente, llegó el momento del cocktail. A causa de las lluvias torrenciales, se había convocado un Consejo de Ministros urgente y extraordinario, por lo que tanto el Ministro de Industria como la Vicepresidenta cancelaron a última hora su asistencia. En Villarriba, la Directora General dio un pequeño discurso en un deslucido acto ante tan solo la mitad de trabajadores, ya que el aforo no daba para más, y no esperó mucho para irse con algo de prisa. Al despedirse, el gerente se disculpó ante la Directora General maldiciendo aquella lluvia.

- Esto no tenía que haber salido así, lo siento muchísimo, pero claro ¡nadie podría haber previsto que en pleno junio fuese a caer esta tromba de agua!

Ya a solas, viendo el coche en la distancia, el adjunto se acerca y le dice a su tío:

- Enhorabuena, en las condiciones en las que estábamos y con tantos imprevistos, hemos logrado sacar esto adelante y con gran éxito. Nadie podría haberlo hecho mejor.

Mientras tanto, en Villabajo, una carpa bien grande había sido instalada en el patio, por lo que a pesar de la lluvia el cocktail pudo celebrarse sin problema. La idea de instalarla surgió un mes antes, en una de las reuniones preparatorias del acto. En el análisis de posibles incidencias, se habló de la lluvia y aunque la lluvia figuraba entre las situaciones remotas, se decidió instalarla ya que no sólo cubriría ese imposible contratiempo, sino que por otro lado también podría servir para mitigar el calor que en esa época también sería insoportable, así que el gasto y el esfuerzo merecía la pena.

Cuando el Gerente escuchó que su amiga la Vicepresidenta no podía asistir, preguntó a su equipo y el jefe de recursos humanos tuvo una idea. Hacía poco y, dentro del plan de conciliación laboral que habían llevado a cabo, habían instalado un sistema de videoconferencia que funcionaba muy bien,  así que el Gerente pidió a la Vicepresidenta que se conectase durante tan sólo cinco minutos para saludar. Sólo hubo que sacar la televisión al patio y esperar a la conexión.

La sorpresa de la Directora General fue mayúscula cuando vio al otro lado de la tele a la Vicepresidenta saludar y darle la enhorabuena por el gran trabajo que realizaban, todo un referente para el tejido empresarial nacional, llegó a decir. El acto terminó con un gran discurso de la Directora y un abrazo sincero al gerente, quien desde el escenario guiñaba un ojo a su equipo directivo y con la mano levantaba el dedo pulgar a sus trabajadores.

Hay muchas maneras de gestionar y siempre van a aparecer bruscos imprevistos, algunos más graves, otros menos importantes, puede que subsanables pero también los que sean imposibles de corregir. Por eso la improvisación es parte inevitable en cualquier gestión, y seguramente también necesaria, y por eso cuanto más preparado se esté más fácil y exitosa será la improvisación.

Hace unos años conocí a un músico en un local de Madrid y al terminar su concierto, con una cerveza en la mano, le dije que lo que más me gustaba de sus directos era su talento para improvisar. Él dejó la cerveza en la mesa, sonrió y me dijo:

- Sí, ese talento es mío, pero lo he sembrado día a día, regado con 10 años de conservatorio, abonado con horas y horas en mi cuarto con mi guitarra, labrado con miles de ensayos previos y con distintos frutos en cada concierto.

Me recordó algo que leí una vez y que decía que un buen gestor jamás improvisa, ya que incluso planifica aquello que podría ser improvisado. Yo creo que por mucho que planifiques, es imposible predecir todos los escenarios, como ha ocurrido con la actual crisis del COVID-19. Sin embargo, también creo que la clave es no dejar nunca de prepararse para que, cuando llegue seas capaz de gestionarla de la manera más eficaz posible. 

Del JASP al VYPANP

Hoy pienso que todo empezó hace más de 20 años con el anuncio del  Renault Clio. Un joven reivindicaba ante su jefe el derecho a dirigir un proyecto tirando de curriculum y permitiéndose finalmente el lujo de corregirle una cita. Un tío guapo, políglota, currante y que encima tocaba el saxo lo tenía todo para afear al viejo de pelo blanco sabelotodo con cara agria... ¡los JASP al poder!

 Hoy, en un mundo donde todo corre a la velocidad de los Gigas y nadie quiere leer algo más extenso que los dichosos 140 caracteres, los JASP han encontrado su nicho, y como no podía ser de otra manera, la política, que es siempre el reflejo de la sociedad, se ha rejuvenecido hasta el punto de que no hay sitio para las canas y una calva puede ser pecado mortal.

 

Llegaron Podemos y Ciudadanos con sus clichés aprendidos, "juventud", "renovación", "vaqueros" y "odio eterno a las corbatas". Y la gente lo compró. Rivera llegó a decir que en la política sólo cabían los menores de 40 años, prejubilando y denostando a todo aquel con cierta experiencia.

 

Hoy, los cuatro partidos políticos principales son dirigidos por 4 chavales como quien dice. Está bien, imprime frescura, renovación, nuevas ideas... pero lo que no puede ser, no puede ser y es que para llegar arriba es inevitable una formación, experiencia y ciertos años de currele previos y claro, o eres tan JASP como el del anuncio del Clío o no te quedan horas, así que no queda otra que hinchar el currículum sea como sea, porque tampoco es plan de ir enseñando un Curriculum como el de Susana Díaz, cuyo único logro es una licenciatura en Derecho que le costó 10 años (igual mañana nos enteramos de cómo terminó de aprobar la carrera, pues ya entonces era concejala en Sevilla).

 

Ahora tenemos a Casado, que por cierto, llegó a tildar a su oponente en las primarias, Soraya, de amortizada... ¡con 47 años!, a Rivera, el de la jubilación a los 40 y a Sánchez, que sigue tirando de chaquetas de cuero algo macarras para quitarse algún año... es lo que tiene ir de jovencito cuando ya no lo eres tanto... Y mientras tanto Iglesias sienta la cabeza, se compra un chalet y tiene gemelos, todo un referente para la juventud, que ve cómo es posible medrar en esto de la política aunque sea gritando el discurso contrario.

 

Echando la vista atrás, España siempre ha sido un país de exaltación de la juventud, ya que todos sus presidentes del Gobierno desde la instauración de la democracia tenían menos de 46 años. Excepto dos, paradójicamente uno olvidado y otro denostado. Y curiosamente, estos dos, sin duda, cumplen el mismo perfil, gallegos, serios, sensatos y sobradamente preparados, de Rajoy no voy a hablar, porque todos conocen que fue el número uno de su promoción del Cuerpo de Registradores de la Propiedad, una de las oposiciones más duras y difíciles. Pero me voy a parar en el injustamente olvidado Calvo Sotelo, de aspecto circunspecto, con gafas de pasta y sin pelo, suponía un gran contraste con su antecesor el atractivo Adolfo, y su sucesor el gallardo Felipe. Nuestro Leopoldo no sólo fue número uno de su promoción de Ingeniero de Caminos, Canales y Puertos, sino que también fue doctor (con tesis propia), dominaba 6 idiomas y tocaba el piano, seguramente por eso, no tuvo tiempo de dedicarse a la política hasta los 48 años, después de 25 dedicado a la empresa privada.

 

Hoy la polémica de los doctorados y títulos falsos o plagiados están en boca de todos, pero no es más que el resultado de esta nueva generación de políticos de laboratorio, que entran en sus partidos siendo niños y le dedican (o invierten) todo su tiempo, primero una concejalía en el pueblo, después un puesto a dedo cuando tu partido llega al poder, más tarde en la oposición, te buscamos algo en la Diputación Provincial... y así hemos logrado crear una generación de pequeños vividores cuya única ambición no es gestionar por el bien del pueblo, ya no miran el interés general, ahora se trata de hacer aquello que más vende, sacar pecho para ser hashtag,  y mientras tanto, los verdaderos marrones al cajón, no vayan a emborronar mi carrera...

 

Y esto es lo que hay, si con 40 años y 15 de carrera profesional, pretendes apoyar activamente a un partido afín a tu ideología, te sonreirán y te pondrán buenas caras, pero nadie se moverá para cederte un sillón, no vayan a quedarse ellos sin almuerzo, además... ¿quién quiere un VYPANP (Viejo Y Preparado Aunque Nada Valorado) cuando todo el mundo adora al jovencito con corbata fina o a la chica mona con carácter y que saben hablar tan bien?

La goma del borrón y cuenta nueva

"Sólo el que sabe es libre, y más libre el que más sabe... sólo la cultura da libertad... no proclaméis la libertad de volar, sino dad alas; no la de pensar, sino dad pensamiento. La libertad que hay que dar al pueblo es la cultura".
Miguel de Unamuno

Hoy pienso que llegó a Presidente por la cara y ahora quiere la Cruz.

Este nuevo Presidente que tenemos, que está por agradar a base de pan y circo, ha tirado primero contra un viejo enemigo, Franco. Ese que enterraron hace ya más de 44 años y que ahora pretende desenterrarlo físicamente, porque en realidad, ya se ocuparon de desenterrarle sus socios de (des)gobierno, aprovechando el viejo truco de usar un enemigo inventado para alborotar masas y ponerse al frente de las mismas. 

Y digo bien, un enemigo inventado, sin entrar a valorar quién era Franco y lo que hizo y deshizo hasta 1975, pero cuando aquel 23 de noviembre sus huesos quedaron sepultados en aquel frío valle, todos soterraron odios y rencores para dar paso a una nueva etapa, dando por zanjadas las dos Españas.

Ahora, cuarenta y pico años después, los hijos de aquellos que con tanta sensatez dejaron atrás orgullos y rencillas, invocan recuerdos e historietas, tiran de abuelos y bisabuelos que no pueden ya dar su versión de los hechos y vuelven a sacar el machete de la discordia. 

Y nuestro Pedrito, que cree no tener un pelo de tonto, sabe que con poca capacidad de (des)gobierno, su única posibilidad de sacar rédito a dos previsibles años de (des)gobierno es a base de marketing. Un barquito con 600 inmigrantes por aquí, una sonrisa a los independentistas por allá y por supuesto, su autoproclamación como salvador de la libertad ante el mayor enemigo que ha tenido y sigue teniendo España.. ¡Franco! 

A base de democrático decretazo ha conseguido la licencia de obras para la exhumación del cadáver. Demasiado fácil y rápido... Hay que aguantar los dos años y hay que seguir (des)gobernando y vendiendo... siguiente paso: ¡Iván, dime algo! ¡Eureka! Acabar con la Cruz del Valle de los Caídos. Una cruz es un símbolo cristiano, imposible permitir que algo así se vea desde tan lejos. 

- Claro. Lleva toda la razón. Es que España es un Estado laico-. Defienden algunos.

Bueno, en primer lugar, eso no es razón para dinamitar todo monumento con valor histórico, pues tendríamos que cargarnos desde una Iglesia Visigoda de Zamora hasta la Alhambra de Granada, pasando por el Acueducto de Segovia y puede que hasta la Dama de Elche, ya que el peligro de dedicarse a la revisión histórica es que ninguna pasa el examen, especialmente a los ojos del que examina.

En cualquier caso, y poniéndonos puristas, nuestro Estado no es laico, es aconfesional. Y no, no es lo mismo. Un Estado laico es aquel que excluye expresamente la religión, entendida como creencia o Institución, de todos los ámbitos estatales, empezando por el educativo.  En cambio, un Estado aconfesional no niega o excluye el hecho religioso, sólo se limita a negar el carácter oficial de cualquier religión.

Esta duda surgió en 1978, cuando aquellos siete sabios se sentaron en una mesa y confeccionaron nuestra actual Constitución. En aquella habitación se juntaron ateos con católicos, todos con creencias máso menos profundas y sin embargo, supieron llegar a un acuerdo y es que todos coincidían en que la tradición católica en España iba más allá de la propia religión, afectando a la propia cultura e idiosincrasia del país. De esta forma fue como se acordó redactar un artículo 16 donde se afirmaba que ninguna religión tendría carácter estatal, pero a la vez continuaba reconociendo que los poderes públicos han de tener en cuenta las creencias de los españoles, citando especialmente a la Iglesia Católica, no por candor o favoritismo, sino simplemente por razón de estadística democrática.

Quizás esto deberían conocerlo los analfabetos culturales que claman contra las procesiones en Semana Santa o que persiguen la abolición del portal de Belén en Navidad, porque como reza el anónimo, un país sin cultura es un país sin identidad y puede que algunos quieren quemar el DNI peninsular.

Brasil tiene a su Corcovado, a pesar de ser también aconfesional. España tiene Mezquitas y Juderías que rezuman Historia, igual que tiene cruces e Iglesias que hablan de una España ancestral. Hasta Turquía tiene una Iglesia, Hagia Sofia, cuyas bóvedas azules resplandecen orgullosas entre cientos de alminares.

Pero a nosotros nos ha tocado Pedrito, que quiere hacer Historia con la goma, haciendo borrón y cuenta nueva.

¿Que se mueran los feos?

 "¡Oh, qué belleza!" dicen. "Terrible belleza, belleza como la de una diosa".

La Hiliada

Aconsejo leer el post escuchando de fondo esta canción de los Sirex versionada por Loquillo.

Hoy pienso que ya en Grecia la belleza era considerada una bendición, una especie de regalo de los dioses, de forma que quien poseía un cuerpo hermoso evidenciaba además una mente hermosa. Ser kaloskagathos significaba ser agradable a la vista y, por ende, ser una buena persona.

Ayer me tocó ver la final del Mundial de fútbol sólo. Bueno, en realidad estaba en un bar, rodeado de una veintena de desconocidos croatas y algún que otro franchute, pero en definitiva sólo estábamos mis reflexiones y yo. Y así es cómo entre jugada y jugada observé que el consejo dado por la FIFA a las televisiones se estaba cumpliendo. Nada de enfocar a mujeres guapas, no vaya a ser que... ¿que qué?  

El buenismo imperante, la igualdad exacerbada y el feminismo totalitario han concurrido en una tormenta perfecta, de forma que la belleza femenina ha sido condenada. Ahora una mujer que cumpla con uno de los cánones de belleza actuales puede llegar a ser sospechosa de incitar a la anorexia o incluso culpable de rebajar la autoestima de miles de adolescentes.

Hace unos días, Inés Ballester, junto a su comando de tertulianas se echaron encima de Ana Guerra, una triunfita que además de cantar, en sus ratos libres publica en Instagram fotos en bañador. Aún no sé bien si el pecado es posar en bikini o que la chica sea mona, pero el ataque furibundo de estas cotillas de sobremesa empezó con un "(Si eres feminista...) No sabemos si es una contradicción o no que te veamos, bastante a menudo, con bikini, saliendo del agua, enseñando tu cuerpo" y que acabó en frases dilapiladoras como "estás creando traumas a niñas que no tienen tu cuerpo".

Entiendo con esas dos sentencias que es culpable de dos delitos, por un lado, levantar la libido entre los hombres por ir ligera de ropa, algo totalmente evitable, poniéndose un bañador largo o incluso un burkini. Por el otro, despertar envidias, complejos o frustraciones, algo también fácilmente subsanable, engordando 30 kilos o quemándose a lo bonzo, de forma que las cicatrices tapen tanta concupiscencia indomable.

“Esta costumbre no resuena con los valores de nuestra marca y está claramente en desacuerdo con las normas sociales actuales. No creemos que la práctica sea apropiada o relevante para la Fórmula 1 y sus aficionados, los antiguos y los nuevos, en todo el mundo”. Con un comunicado tan escueto como vacío, Liberty Media trataba de justificar la retirada de las azafatas de la parrilla de salida de la Fórmula 1 hace tan sólo unos meses. Deduzco de nuevo que el problema es la exaltación de la belleza, puesto que si fuese un problema de machismo, el asunto se hubiese arreglado poniendo modelos de ambos sexos.

Puede que hayamos entrado en una espiral de caos, donde todo se ha metido en una cazuela a fuego lento y ahí anda hirviendo... con riesgo de explosión, donde un "buenos días, guapa" a una compañera de trabajo puede ser acoso, igual que un piropo por la calle, diga lo que diga la RAE puede ser considerado un insulto. Ceder el asiento en el metro puede costarte una regañina de la mujer por sentirse herida en su orgullo (mal llamado) de género. Estiramos tanto el lenguaje que parece una competición a ver quién suelta la parida más paritaria (sinónimo hoy día de buena persona y  mejor político), y ya no vale con desmerecer el género neutro y pegar patadas al diccionario al ritmo de miembros y miembras, ahora una alcaldesa quiere ser más y se dirige a la audiencia como "todos, todas y todes".

Ahora la belleza también es machista. Décadas ha costado a las mujeres alcanzar la libertad de elegir qué vestir, cómo hacerlo y dónde lucirlo y ahora sin embargo, lo feminista es acusar a las guapas de provocar. Volvemos al reaccionario punto de partida, ni siquiera eso, más atrás, quizás Inés Ballester y Beatriz Cortázar estén de acuerdo con el pañuelo en la cabeza, las faldas infinitas o incluso el burka... Evitando así que un tobillo desnudo sensual y provocador perturbe la mente de un pobre hombre y se le nuble la mente...

Hoy Goya y su Maja estarían defenestrados, uno por machista y otra por darle cancha. Quizás Miguel Ángel con su David y Da Vinci  con su vitruvio se habrían librado por buscar la belleza masculina... ellos siempre fueron por delante. Pero ¡ay de Velázquez y Tiziano con sus Venus acostadas, Manet y su Olympia o Draper en las puertas del ocaso!

Quizás si todos fuésemos hombres, esbeltos y guapos, evitaríamos problemas. ¿No es eso lo que reclaman algunas feministas que están en contra de la depilación y la ropa femenina? Si logramos un único sexo conseguiremos la igualdad plena, después nos convertimos en seres uniformes (uniformas y uniformos), sin distingos físicos y habremos acabado con el machismo por fin.

¡ Eureka! Dale, Loco, como rockeaba Leslie de los Sirex ¡que se mueran los feos!

El cuento de Ada la de Colau

Hoy pienso que no me apetece hablar de los cinco bestias de la manada porque además de manido, es un tema que me revuelve las tripas, sin embargo, sí que me causado impresión las últimas declaraciones de la señora alcaldesa de Barcelona, ya que son una auténtica lección de Primero de Ciencias Políticas.

La Sra. Colau, afirmó hace unos días en un homenaje a las víctimas de la violencia sexista (que no, que no es de género) que cuando era joven estuvo a punto de ser violada dos veces, la primera, según ella, un hombre la miró desafiante camino de su casa... suerte que apareció un chico en patín y el hombre dejó de mirarla....

El segundo intento de violación se produjo otra noche, cuando dos hombres se le acercaron por la calle, le preguntaron si tenía novio y le dijeron que estaba muy buena... por fortuna pasó un coche de policía y los ahuyentó.

No seré yo quien haga chiste fáciles del relato ni quien ponga en duda su versión de la intriga, sin embargo, no he podido por menos que recordar aquello que a todo político le enseñan en su primer día de cole, que es intentar sacar rédito de cualquier tema actual. 

Ada, como buena y aplicada política, sabe que este asunto, por desgracia ahora tan de moda, puede dar mucho juego a su favor, sobre todo siendo mujer. Así que, siguiendo el manual del buen mandatario, nada mejor que narrar una historia con nombre y apellidos. Si sacudís el árbol de la hemeroteca, podréis ver que todos los políticos han utilizado alguna vez este truco: "la niña" de Rajoy, la pareja Erler de Obama, la moribunda  Megan Crowley de Trump o la tan repetida Valeria de Pedro Sánchez (a éste se le fue la mano, repitiendo la historia allá por donde iba).

 

Pero Ada es mucha Ada, y puestos a sacarle rédito a la historia, nada mejor que ser además su propia protagonista, 2x1 que dirían en las rebajas, y así pues decide contarla en primera persona, es decir, el cuento de Ada, la de la Colau, casi nada.

 

Pero la cosa no queda ahí, y si aún puede matar tres pájaros de un tiro, pues bendita sea la historia, así que no contenta con presentarse como víctima, luchadora, y firme defensora de los derechos de las mujeres... decide aprovechar que el Pisuerga pasa por Valladolid, y suelta la pildorilla de que aquel policía que le salvó de una violación segura, acto seguido se dedicó a regañarle por la ropa que llevaba y por atreverse a ir sola a aquellas horas. Jugada maestra, meter un cliché machista y apuntar con el dedo a los mismos policías que hace unos días "vapuleaban y machacaban físicamente las libertades de los pobres y pacíficos catalanes", juego, set y partido, tiembla Pablo que esta te quita el prime time en la Sexta.

 

Una vez más estos podemitas nos demuestran que estudian y que la lección se la saben, en eso les reconozco todo el mérito y me quito el sombrero... aunque me avergüenza que ese rédito que tratan de ganar sea a costa de jugar con temas tan serios y graves como las agresiones sexuales o la reputación de nuestras fuerzas de seguridad.

 

He dicho democracia

Hoy pienso que recuerdo un vídeo viral de esos que mandan por wassup en el que un niño enfurruñado estaba empeñado en comerse un helado de fresa. Sentado en el suelo, su madre le explicaba que en la heladería no quedaban de fresa, que se levantase y eligiese otro de cualquier sabor. El niño, encabezonado con los brazos en cruz, se mantenía firme en sus convicciones, poco importaban las explicaciones de la camarera y de su madre, que agotada, le conminaba a elegir otro sabor:

- "¿Lo quieres de chocolate?" Le decía la madre

- "No, ¡he dicho de fresa!" Respondía rápidamente el niño con la mirada orgullosa hacia el suelo.

- "¿Lo quieres de menta?" Insistía.

- "No, ¡he dicho de fresa!"

- "¿Lo quieres de nata?"

- "No, ¡he dicho de fresa!"

- "¿Lo quieres de fresa?"

- "No, ¡he dicho de fresa!"

Y así el niño cayó en su propia trampa, era tal su obcecación y tan irracional su empecinamiento que ni siquiera escuchaba lo que su madre le decía. Seguramente, con el Juez Calatayud el niño se habría quedado sin helado y seguramente sin cena.

Con el "prusés catalá" está pasando igual. Tanto pedir la independencia, que al final su petición ha llegado al absurdo. Hasta hoy, su principal argumento era el triunfo de la democracia. Entendida como el derecho de los catalanes a decidir su propio futuro. Poco importaba que el resto de los españoles tengamos también algo que decir en el futuro de una parte de España, por ejemplo.

Basándose, como digo en el único argumento cabezón de la democracia, ellos responden y dirigen todo el "prusés" a su gusto, es decir, que ellos no sólo eligen independizarse, sino que ponen las condiciones y las normas. Así, por ejemplo, eligen ser un "Estado libre asociado" a España, sin darse cuenta que para asociarse a alguien la otra parte también tiene la misma libertad para hacerlo o no. 

Por otro lado, todos los trabajadores catalanes dejarían de formar parte del Sistema español de Seguridad Social, y así, un trabajador al que le faltase un año para jubilarse, perdería ese derecho... pero ellos lo arreglan diciendo que exigirían a España que esas cotizaciones las siguiesen computando, como se hace con otros países... sin caer en la cuenta de que para eso hay que firmar un Convenio bilateral, donde ambas partes tienen que estar de acuerdo...

Si les hablas de fútbol, te ponen de ejemplo el Mónaco y te dicen que el Barca seguiría jugando en la liga, sin darse cuenta de que la Liga de Fútbol Profesional es la que tendría que admitirlos o no...

Aún así, ellos se han basado siempre en la Democracia, palabra mágica que todo lo cura, aunque para ello hubiese que retorcerla, permitiendo el voto a los mayores de 16 años (cuna de independentistas, fruto del adoctrinamiento escolar sufrido) o permitiendo el voto a extranjeros residentes en Cataluña (curioso también que permitan votar a extranjeros no catalanes y no permitan votar a españoles no catalanes...).

¡Hasta quieren seguir formando parte de la Unión Europea sin preguntar a la Unión Europea!

El remate ha sido escuchar a un alto cargo de la Generalitat responder a la pregunta sobre qué pasaría si saliese que no... a lo que el hombre tan convencido, decía, "el pueblo catalán quiere la independencia sea cual sea el resultado".

En ese momento me vino a la mente la imagen del niño, sentado en el suelo:

- "¿Democracia?"

- "No, he dicho democracia"